délires nocturnes

elle se demandait ce qui lui arrivait ces deux derniers jours. une humeur maussade, fatiguée...une boule de nerfs...

et puis vinrent les 3 mousquetaires à la rescousse...elle chialait comme à son habitude, mais elle se taisait pour ne pas faire de dégats sinon ca allait finir avec des couteaux et bcp de blessés. déjà que le ton était monté plus d'une fois...valait mieux en rester la...
des rires à gorge déployée...des sourires complices...les uns pouffaient de rire...les autres étaient un peu vexés...les uns fuyaient les regards des autres...les uns les cherchaient justement ces regards...les uns n'y voyaient que du feu...les autres faisaient mine de rien savoir...

seulement voila, depuis quelque temps, elle ne ressentait plus rien...tout avait le même goût pour elle, ou plutôt tout était fade, elle avait besoin de plus de sensations, de plus de ressenti, de plus d'émotions...plus rien ne la faisait vibrer, les passions se fadent au bout d'un moment que ce soit pour les personnes ou pour les choses, d'ailleurs elle se dit que si elle n'arrivait pas à écrire et qui même si elle le faisait, elle trouvait ca à chier, c'était à cause qu'elle devait ressentir et vivre ce qu'elle écrivait et donc que ça ne servait à rien vu qu'elle ne ressentait plus rien...pourtant elle se forçait..ils se ressemblaient tous...avec leurs paroles, avec leurs techniques, leur comportement... même leurs baisers se ressemblaient...
du pareil au même...

 

here we are...again

well it happened...again...yeah obviously i didn't learn from the past....
what am i supposed to do or say?
hey thanks it was good seing you, see ya soon
or well it wasn't supposed to be like this but yeah here we are and what's next dude?

i don't even know how it happened, i was there shilling and playing with the cat and next thing im with him...
it is not that i didn't want to but it was so fast, i didn't even had the time to say no...ok well i didn't have the will to say no...and you know what? that's MY big problem. i can't say no. i have to work on that and that's gonna be one of my resolutions for this year, learn how to say NO. i'm gonna begin here lol
no no no no no no no no no no
ok that was relieving.

god how can i be so naive? so stupid? in the ladder of naivety, i think this time i had the first rank. couldn't be more naive or stupid.

so now what? now? i'm just waiting. i don't know what's next. and subconsciously i know that there is no next or after of whatever. it has ended before it even began.

that's me, doing stupid things and being so angry about myself after that...

 

ombre et lumière

Cette dualité entre l'ombre et la lumière, le jour et la nuit, le dit et le non dit m'intrigue et me fascine. C’est que la nuit, le non dit prend toute son importance. On se cache derrière des masques, des ombres. La nuit, l’obscurité se fait complice de nos pires intentions, de nos mensonges, de nos peurs. On se réfugie dans les ténèbres parce que la lumière du jour nous effraie, elle nous oblige q nous regarder en face, a affronter nos propres fantômes. Elle met un doigt la ou ca fait le plus mal. La nuit on se retrouve seuls avec nos incertitudes, nos faiblesses. Alors on ferme les yeux, on essaie de tout refouler, de tout enfuir au plus profond de son âme en espérant qu’on ne tombera pas dessus une nuit, au fil des tergiversations.

On fuit une réalité qu’on veut ou qu’on ne peut accepter ; parce que c’est plus facile de fermer les yeux, de se dire que demain, le jour apportera les réponses. Des fois on ne s’en soucie même pas, des réponses.
Une pulsion, une tentation, un excès et on ne se soucie pas des conséquences. Le réveil peut être brutal et dur. Seulement voila, comme chaque acte a un sens même si c’est un acte manqué, peureux que nous sommes, nous préférons ignorer ceci.

Alors on continue notre vie, en gardant ce qui nous arrange et en effaçant ce qui nous encombre.

lui...

j'ai envie de vivre pleinement ma vie, de vibrer avec l'homme que j'aime et qui m'aime.
je veux qu'ilm'impressionne.
je veux que même nos disputes soit rigolotes.
je veux qu'il me comprenne sans que j'ai à faire la tête pour qu'il sache que qqchose ne me plaît pas.. je veux qu'il lise en moi. je veux qu'il me donne envie d'être meilleure. je veux qu'il me prenne dans ses bras sans que j'ai besoin de lui dire.
j'ai envie de vivre une passion qui en dormant le soir, me laisse un sourire sur le visage.
j'ai envie qu'il me regarde dormir en me caressant les cheveux.
j'ai envie de faire des folies avec lui, de sauter et de crier si j'en ai envie dans la rue avec lui.
j'ai envie de fredonner une chanson qu'on connaît tous les deux.
j'ai envie qu'il me bichonne, qu'il invente des mots d'amour juste pour moi.
j'ai envie d'être comme au début sur mon nuage dès que je suis avec lui, même si j'ai des soucis au quotidien, qu'il me fasse tout oublier.
j'ai envie de sentir son souffle contre mon cou, et ses lèvres chaudes se poser sur les miennes. j'ai envie d'avoir à nouveau ce sentiment que tout mon corps frémit rien qu'à cette idée. je veux que son regard plonge dans le mien, au plus profond de mon âme jusqu'à ce que je me sente nue, qu'on se parle rien qu'en se regardant.
j'ai besoin de l'entendre dire qu'il adore quand je suis grincheuse, qu'il affectionne mon coté perfectionniste, qu'il aime ma spontanéité, que mes grimaces en guise de réponse le font rire, qu'il dissipe mes doutes et mes craintes. ces choses qui font que je suis moi.
et pour savoir que C'EST LUI,il faudrait que j'ai pas des doutes, que cela soit tellement évident pas à cause du temps qui passe mais à cause que je peux pas concevoir ma vie sans lui.
j'ai envie de tellement de choses...

ok bon j'arrête de rêver. 
mais je lance un cri juste au cas ou :P hé oh toi le prince charmant, si tu existes, je suis la, j'en ai marre d'attendre, montre toi à la fin!!! :D

 

 

 

 

 

les fins

j'aime pas les fins. la fin d'un livre, d'un film, d'une chanson, la fin d'une conversation, d'une histoire, d'une soirée. quand retombe la tension, et qu'on reste seule dans le silence, le silence qui finit par etre rompu par la petite voix en nous et cette petite voix, on ne veut pas l'entendre, on veut qu'elle se taise parce qu'on n'en a rien à faire de ce qu'elle nous dit, on le sait deja mais pas besoin de se le rappeler. alors on prèfère l'étouffer... mais bon, pour revenir à notre histoire des fins, on peut remédier à toutes les fins citées : on écoute la chanson en boucle, on lance une autre conversation ou on lit un autre livre. mais quand il s'agit de fins beaucoup plus compliquées, comme la fin d'une relation qu'elle soit amicale ou amoureuse. comment on fait? comment on fait pour se sortir de cette torpeur? comment on tourne la page, comment on renait de ses cendres, comment on recrée du silence, comment on arrive à reconstruire? les fins sont tristes. les fins annocent un moment de transition. on fait quoi pendant ce moment de transition? je ne le sais pas. je me contente de vivre à 100% à l'heure, sans me poser trop de questions. j'ai pas le temps de me retrouver avec moi-même et d'y penser. alors bon, quand il y aura du changement, je saurai que la transition est finie. on me dit que la transition c'est le moment où on lève le pied d'une marche pour le mettre sur une autre marche, de préférence celle qui est plus haut, toujours avancer bien sur. ne pas regarder vers l'arrière, lui tourner le dos au passé. la vie est est une suite de marches à gravir. ça me plait comme façon de voir les choses. des fois on se sent fatigués et on arrete de monter, des fois on tombe et on se retrouve quelques marches plus bas. des fois on est rejoint par des personnes qui nous aident dans notre ascension. donc finalement la fin, c'est le commencement de quelque chose de nouveau. alors oui vu comme ca, une fin peut etre bénéfique :)

 

 

les célibataires et la saint valentin

bon comme vous devez tous les savoir, célibataires ou en couple, la saint valentin c'est jeudi prochain. (rappel à ces messieurs pour ne pas oublier de faire un tout petit geste pour leurs chéries car je ne suis pas fan du truc qui dit c'est le compte qui geste mais plutôt c'est le geste qui compte). Bref tout ça pour dire que même si vous savez pas que ce que c'est la saint valentin, on nous agresse avec tellement de pub et de saint valentin par la, saint valentin par ici et ça fait un mois qu'on nous embête avec ça :  des chocolats en formes de coeur, des nounours avec des coeurs, des stylos avec des coeurs, des assiettes, des serviettes de bain, des bavoirs (oui oui je vous jure), des compilations de chansons d'amour, des oreillers coeurs, des sous-vêtements avec des coeurs, tout y passe. il manquerait plus que tout le monde s'habille en rouge ce jour la! mais oui je n'aime pas la saint valentin quand je suis célibataire, et je pense que je suis pas la seule. franchement voir tout le monde se bousculer chez le fleuriste et chez le chocolatier et se dire de mots doux et s'embrasser et s'aimer et etc... c'est énervant quand on est seuls. alors moi je décrète la journée du 13 , journée des célibataires, oui des célibataires comme ça nous aussi on a notre journée. on célèbre le célibat, eux ils célèbrent l'amour eh ben nous c'est le non amour qu'on célèbre. Je vous jure c'est pas pathétique. (ok j'essaie de m'en convaincre).  réfléchissez y deux secondes. on peut se retrouver entre célibataires et organiser une sortie par exemple et si on est chanceuses ou chanceux, eh bien on peut trouver qqn qui nous plaît et comme ça on ne passe pas la saint valentin seul...ou bien on peut juste dormir toute la journée et ne pas ouvrir ni télé, ni radio, ni msn (parce que les amis sur msn qui se font des déclarations via les msg perso c'est ringard et chiant :P)ni internet. donc juste dormir ou bien regarder un film mais de film d'amour ça sent trop le stéréotype surtout pour des filles avec le gros pot de crème glacée et de chips. naaah trop déprimant pour moi. mais si on doit vraiment sortir on fait quoi alors? eh ben ne venez pas vous plaindre après je vous aurai prévenu que ce monde est cruel et qu'il n'a pas de pitié pour les gens célibataires, et surtout ignorez les regards de compassion et de pitié qu'on aura pour vous, faites semblant que vous ne vous sentez pas concernés. oui c'est la meilleure arme. ou au pire, inventez vous des chéris imaginaires ou un(e) ex qui ressort des archives (archives vieilles de 5652312 ans). et puis goinfrez vous de chocolat, faites vous des cadeaux, ca passera bien vous verrez, ça fait comme si vous avez un admirateur secret. En plus ça sera vous qui choisira le cadeau alors vous serez satisfaits, pensez à ses pauvres amoureuses, des fois elles reçoivent des bidules en guise de cadeaux. mais surtout surtout chers célibataires, n'abandonnez pas c'est une journée on en mourra pas. Qui sait, la prochaine saint valentin vous ferez partie de ces veinards d'amoureux qui ne cessent de nous énerver et vous aurez le beau rôle dans l'histoire.

morale de l'histoire : aimez vous vous si vous avez personne à aimer :P et le chocolat c'est le remède miracle mais gare aux kilos après :)

joyeuse journée des célibataires et joyeuse saint valentin à tous 

 

 

fantasmes refoulés

bon alors depuis quelques temps, je fais des reves trop bizarres. J'ai deja revé que mon père voulait me tuer avec un couteau, et d'autres reves plus bizarroides les uns que les autres (c'est celui qui m'a le plus marqué !). Mais dans le top des reves les plus incohérents, celui d'hier les détronnait tous. Hier j'ai revé que mes prétendants :P(anciens et actuels, meme si c'était un mélange de prétendants et de gars dont j'étais amoureuse), je vous rassure ils sont pas nombreux, malheureusement :( snif snif, je suis pas une fille à mecs, si on peut dire ca comme ca. mais donc pour revenir au reve, j'ai revé que ces gars la étaient réunis tous ensemble, et ils me convoitaient tous :))))))) un sourire béat, tellement grand mon sourire, ca allait de mon oreille gauche à mon oreille droite, imgainez un peu!!!! c'était pas très beau en somme. et puis la donc, un d'eux, je sais pas pourquoi lui précisément, c'est pas celui qui m'a le plus marqué, (mais je pense que c'est parce qu'il a le meme prénom que mon dernier et l'histoire est encore très fraiche so...), me voulait tellement et il disait je sais plus quoi pr le démontrer, que je sais plus pourquoi à un moment il était vexé et il est parti. et moi comme dans un film hollywoodien, j'ai couru pour le rattraper(quoique dans un film c'est plutot le contraire le mec qui court derriere la fille mais ca c'est tout moi dima le contraire de ce qui devrait se passer). Donc je reprends, je suis le mec jusqu'à chez lui et lui sa mère(ouais sa mère et puis quoi encore??!!! dalloul mamma pffff) lui dit qu'il devrait me donner une deuxième chance et bla bla (malla ena sa7a lya 2eme chance!!!). c'est tout ce dont je me rappelle. réveil brutal, fin du reve. on sait pas si mon "prince charmant" (dans mon reve bien sur puisque il est loin d'etre celui que je voudrai qu'il soit mon prince charmant, ne remplissant pas assez de critères de sélections :P) a bien voulu me pardonner ma bétise de ne pas avoir accepté son amour et si on s'est finalement embrassé puis marié puis si on a eu une douzaine d'enfants :P
je pense qu'à force de lire les posts dernièrement écrit par mon amie shamssan et par les autres concernant le prince charment je commence sérieusement à divaguer. bon sur ce, mon prince si tu existe, saches que je t'attends toujours :P mais je serai ni endormie, ni prisonnière de ma belle mère (qui n'existe pas) ni besoin d'etre sauvée, je suis juste une fille ordinaire qui est unique quand meme(puisqu'on l'est tous finalement)...

en attendant mon prince charmant, je me régale de le regarder lui :PPPP

 

pause chanson : les moitiés (Jamil)

J'ai déjà un moi
J'veux pas être un autre
J'veux être tout entier
Pas la moitié d'un autre

J'veux pas être une moitié
Vivre à moitié
La moitié d'moi-même
La moitié d'un je m'aime

La moitié d'un coeur
Y a quelqu'un qui pleure
La moitié d'un amour
Y a quelqu'un qui paye pour

La moitié d'une fleur
Ca fait mal au coeur
La moitié d'une douceur
C'est à peine farceur

La moitié d'une baise
C'est un gros malaise
La moitié d'une prom'nade
C'est une engueulade

La moitié d'un bras
C'est une main qu'on n'a pas
La moitié d'une joie
C'est toujours pas la joie

La moitié d'une vie
C'est le travail
La moitié du travail
C'est pour le bétail

La moitié des études
C'est la vie qu'on élude
La moitié d'une solitude
C'est des vieilles habitudes

La moitié d'un bikini
C'est un bout d'paradis
Mais la moitié d'un zizi
C'est l'enfer toutes les nuits

La moitié d'une sacoche
C'est une vieille un peu moche
Et la moitié d'une poche
Y a qu'une couille qui pioche

La moitié d'un camembert
C'est la misère
La moitié d'une baguette
Moi j'mange les miettes

La moitié d'un Français
C'est toujours aussi chiant
Mais avec une moitié d'chance
C'est un peu charmant

Avec une poignée d'lardons
Une poignée d'cornichons
Si y a qu'une moitié d'litron
Moi j'deviens grognon

J'veux pas être une moitié
Vivre à moitié
La moitié d'moi-même
La moitié d'un je m'aime

La moitié du malheur
C'est pas l'bonheur
La moitié du bonheur
C'est pas l'bonheur

La moitié d'une fesse
C'est pas une promesse
Et la moitié d'un con
Ben ça fait des chansons

La moitié d'une pipe
Ca s'fume très mal
Vous pensiez à mal
C'est à moitié normal

La moitié d'un saint
C'est p't'êt' le pape
Mais la moitié d'un s'rin
Ben ça on s'en tape

La moitié d'une cousine
On fait d'la méd'cine
La moitié d'un cousin
En tout cas moi ça m'dit rien

La moitié d'un crétin
On ronge son frein
La moitié d'un joint
On tète pas loin

La moitié d'une femelle
C'est un peu mâle
Et la moitié d'un mâle
Ben c'est un peu gai

La moitié d'une botte
C'est pas l'pied
La moitié d'une capote
Tu vas pas niquer

La moitié d'un baiser
C'est un baiser volé
La moitié d'une moitié
C'est un quart à sniffer

La moitié d'un flic
C'est encore un flic
La moitié d'un fonctionnaire
C'est déjà c'que c'est

Si la moitié des infirmières
S'envoyait en l'air
Avec la moitié d'leurs patients
On s'rait malade tout l'temps

La moitié d'un méd'cin
Ca y en a plein
C'est la moitié d'une ordure
Et ça fait dur

La moitié d'un avocat
Dans tous les cas
C'est la moitié d'ton hypothèque
Qui part avec

La moitié d'une grève
C'est pas une trève
Et la moitié d'un rêve
C'est comme ça qu'on crève

La moitié d'une bavure
C'est un Arabe qu'on torture
Quand c'est un beur qu'on dérouille
On appelle ça une fouille

La moitié d'un salopard
C'est Le Pen le soir
Et la moitié d'un chien
Ben c'est Le Pen le matin

La moitié d'un requin
C'est un politicien
Et la moitié des cons
Sont à Washington

La moitié d'une bière
C'est encore salutaire
Et la moitié d'un verre
C'est un peu solitaire

Y a trop d'moitiés
C'est ben trop long
On va faire moitié-moitié
Vous finirez la chanson

PS : merci à mon ami M pour cette chanson :)

oui c'est moi...

oui je peux etre tres casse-cou...oui je peux etre susceptible...oui je peux etre chiante...mais c'est mon droit non?
surtout qd personne ne comprend ce que je dis. je fais des efforts considérables à exprimer mes sentiments et ce que je ressens et qu'est ce que j'ai en retour? des malentendus...des je ne pige pas...achete toi un dictionnaire...ou bien je sais pas moi...je fais des efforts pour dire des choses que je ne suis pas supposé dire, je les dis parce que c'es moi..oui je suis comme ca un peu nian nian...un peu naive...avec un coté petite fille (je viens de réaliser que ca fait partie de moi et meme qd j'aurai 40 ans ca fera encore partie de moi! whoa!!! a 40 ans, c'est grave docteur?!) oui je sais je me mele dans mes pensées et dans ce que je dis et dans ce que j'écris...d'ailleurs je sais pas pourquoi j'écris ca...
ok on se calme..pour revenir à notre sujet, je disais que moi pour une fois, j'exprime mes sentiments et j'ai deux réactions, une réaction qui me fait plaisir et qui me réconforte et la deuxieme réaction du je pige rien...
merde tu devrais savoir que c'est pas facile pour moi de m'exprimer comme ca et de dire pareilles choses meme si on est pareils toi et moi mais au lieu de ca...pfffffff et puis fais chier encore une fois!!!!!
il faut tj que ca se passe comme ca, a chaque fois que je montre mon coté émotive, sensible, qu'on me comprenne pas, deja que c'est pas facile pour moi de m'assumer alors bon...aaaahhhhhh

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alors voila c'est décidé, je m'ouvre plus, je ne parle plus de ce que je ressens, je vais etre psychorigide, froide, glaciale meme tiens comme ça pas de malentendus, pas de frustration, pas de rien du tout...je serai tranquille...on va essayer de commence tout de suite...

PS : non je n'ai pas fait de déclaration d'amour :D

3léch fi kol 3id haka!!!

9bal kol chay n7ib n9oulilkomm aidkom mabrouk w kol am wentouma b khir.
ici c'est une journée ordinaire, sans congé, sans famille, sans  aidek mabrouk sans 7lou, sans  mahba :P et c'est encore plus triste encore si on recoit une lettre de sa maman la veille d'ell aid, c'est trop triste. bref, c'est l'aid donc il faut etre joyeux non?! d'ailleurs je me suis auto-attribué un congé, mais bon je reste étudier à la maison...
donc pour revenir a mon sujet principal, je voulais comme chaque aid, appeler mes parents et amis fi tounes, et comme chaque aid w mounésba, impossible de les joindre. si tu veux appeler d'ici vers 2h du mat, ils dorment encore et si tu laisses pour apres, c'est impossible, tous les portables sont injoingnables et puis les sms chtarhom yousél chtarhom lé. 3léch kol mara haka???? 3léch le réseau ne peut pas supporter les appels fi wa9t kima haka? yé5i fil boldén lo5rin lkol haka? wala za3ma 5ater deja le réseau est surchargé w on lésigne sur le nombre de pilones a installer donc ils s'en trouvent deja min 3and rabbi surchargés, 5ali 3ad fi aw9at kima haka, twali t9oul 3lik coupé du reste du monde.
7asilou chay mo2sif yéssir, lézim el we7id yetnarviz ma3néha 7ata nharét el 3id...