aphrodite - etats_d_ame

dis moi... (1)

noreply@hautetfort.com (aphrodite) — Tue, 20 Oct 2009 03:40:14 -0300

Pourquoi as-tu choisi ce moment?

Pourquoi tu as attendu tout ce temps?

alors que je pensais être guérie de toi

alors que je te confiais mes angoisses, mes peines

alors que tu m'écoutais et que tu parvenais à m'arracher un rire

alors que je ne me suis jamais sentie aussi proche de toi

alors que je suis arrivée à faire table rase du passé

alors qu'on se comprenait à demi-mots

alors qu'on riait juste à entendre la voix de l'autre, d'ailleurs en l'écrivant je souris

alors qu'il m'a fallu beaucoup de force et de sang froid pour oublier

oublier ta fougue quand tu m'embrassais

oublier ton regard qui se posait sur moi et qui me dénudait

oublier ton odeur qui m'envoûtait

oublier ton sourire, tes mains, tes gestes

alors que maintenant tu ne m'as plus,

maintenant tu débarques, tu reviens

tu me jettes cette bombe et tu disparais

qu'attends-tu de moi???

humeur du moment

noreply@hautetfort.com (aphrodite) — Sun, 19 Jul 2009 04:09:47 -0300

un seul etre vous manque et tout est dépeuplé...

please shoot me..I said please

noreply@hautetfort.com (aphrodite) — Sat, 21 Feb 2009 19:33:15 -0400

s.v.p faites que cela cesse...arrêtez le massacre...sauvez moi tant qu'il est encore temps...ou bien qu'on en finisse une fois pour toutes...comme ça il n'y aura pas de récidive...
tuez moi...tirez sur moi...faites que cela soit rapide et efficace...juste qu'on en finisse...puis arrachez moi mon cœur...je voudrai m'en débarrasser...une fois pour toutes...
parce que quand tu essaie..que tu fais de ton mieux...que tu apprends du passé...et qu'on conséquence tu te sens bloqué, pris dans une sorte de tourbillon que tu ne contrôle pas et dont tu ne veux pas, tu te noie...que tu essaie de marcher, puis de courir puis te vient un coup si fort dans les jambes, que tu te retrouves à genoux...que tu te sens si abattu que tu n'as même plus la force sortir de chez toi...que tu pleures mais tu pleures pour toi...pour ta malchance, pour ta naïveté, ton optimisme inconditionnel et pour ton cœur d'artichaut...et puis vient un jour ou t'arrives même plus à pleurer parce que t'as trop pleuré dans le passé...
tu essaie de trouver ce qui ne va pas, ce qui cloche...la pièce manquante au puzzle...tu te dis que la pièce est peut être cassée ou perdue ou qu'elle n'existe tout simplement pas...
tu cherches l'intrus...tu cherches l'erreur...parce que tu sais, au fond de toi, qu'il y a toujours une erreur...quand c'est trop beau pour être vrai, c'est que c'est trop beau pour être vrai...
les désillusions ça me connaît...une experte en la matière...alors avec le temps...j'ai appris qu'il fallait toujours chercher l'erreur...sauf que l'erreur varie d'une personne à une autre..elle est différente mais toujours là...alors je suis à l'affût du moindre petit signe, de la moindre petite gaffe, du moindre lapsus révélateur...et hop quand je la trouve, cette erreur, eh ben ça me fait toujours le même effet...la chute est vertigineuse...la désillusion cruelle...le réveil brutal...pourquoi? parce qu'à chaque fois même si on sait qu'il y aura cette erreur, on espère avoir tort, on espère de toutes nos forces que ça ne sera pas le cas...pas cette fois-ci...l'éternelle optimiste qui a foi en le genre humain...n'importe quoi!! pfff le genre humain!!!

alors merci le genre humain de me le rendre si bien...merci le genre humain parce qu'à chaque fois j'y laisse des plumes...merci le genre humain parce je commence vraiment à te détester...merci le genre humain mais je préfère rester seule.....

Run

noreply@hautetfort.com (aphrodite) — Fri, 30 Jan 2009 01:26:43 -0400

Des fois, on ouvre les yeux, au réveil, on se dit que c'est un nouveau départ, que le temps de la malchance et des malheurs est derrière nous. On se dit que ce nouveau jour sera le premier d'une série de jours heureux, de jours meilleurs.
On veut tellement y croire et on y croit si fort que ça nous donne la force de tout reconstruire, de se lever, et de recommencer, de recoller les morceaux. Une force si forte que l'on oublie les obstacles à venir, et on pense qu'on arrivera à les surmonter tous. Une force si forte que l'on se sent planer.
On est emporté par une sentiment de béatitude, sur notre petit nuage, on n'a plus conscience du monde qui nous entoure.

et puis vient le coup de grâce...encore...il fallait s'y attendre. des fois à être trop optimiste, on ne le voit pas venir, et là la chute, est encore plus importante. la désillusion est encore plus cruelle, le réveil plus brutal.
Alors on sombre à nouveau, dans cette torpeur, dans cet état de léthargie et on se dit que décidément on n'a pas appris. on a rien appris. et blâme le principal fautif dans l'affaire, c'est à dire nous même. Le regard hagard, la mine défaite, l'humeur massacrante et morose, on replonge.

Et le pire dans tout cas, c'est qu'on se complaît dans cet état la. plus cet état est destructeur plus le chemin vers la lumière sera long et périlleux, plus difficile sera la guérison.

here we are...again

noreply@hautetfort.com (aphrodite) — Mon, 12 Jan 2009 10:04:31 -0400

well it happened...again...yeah obviously i didn't learn from the past....
what am i supposed to do or say?
hey thanks it was good seing you, see ya soon
or well it wasn't supposed to be like this but yeah here we are and what's next dude?

i don't even know how it happened, i was there shilling and playing with the cat and next thing im with him...
it is not that i didn't want to but it was so fast, i didn't even had the time to say no...ok well i didn't have the will to say no...and you know what? that's MY big problem. i can't say no. i have to work on that and that's gonna be one of my resolutions for this year, learn how to say NO. i'm gonna begin here lol
no no no no no no no no no no
ok that was relieving.

god how can i be so naive? so stupid? in the ladder of naivety, i think this time i had the first rank. couldn't be more naive or stupid.

so now what? now? i'm just waiting. i don't know what's next. and subconsciously i know that there is no next or after of whatever. it has ended before it even began.

that's me, doing stupid things and being so angry about myself after that...

l'histoire de leur vie

noreply@hautetfort.com (aphrodite) — Mon, 29 Sep 2008 17:18:08 -0300

Leur vie est à l’image de ce jardin, livré à lui-même, personne ne s’en occupe, ne l’entretient, abandonné, déserté puis consumé par les flammes. Des corps sans âme qui vaguent à leurs occupations quotidiennes et qui essaient de garder intact leur gout à la vie malgré toutes les épreuves qu’ils traversent et qui s’abattent sur eux une à une en prenant un malin plaisir en les torturant comme pour tester leur seuil de tolérance. Chacun se vautre dans son coin, dans sa souffrance. Certains arrivent à l’exprimer, à la crier, d’autres à la pleurer, d’autres ont perdu l’usage des mots, n’ont plus la force de pleurer, d’autres préfèrent fuir et se réfugier dans une sorte de torpeur.
Chacun trouve des remèdes pour atténuer ses souffrances, pour continuer à vivre.
La vie est faite comme ca. On dit après la pluie le beau temps, ou demain est un autre jour.
Elle l’espère.

la balançoire

noreply@hautetfort.com (aphrodite) — Tue, 13 May 2008 00:56:28 -0300

je retombe en enfance pendant quelques minutes. j'étais passée par ce même parc avec lui, mais il voulait pas aller aux balançoires avec moi. trop peur de se laisser aller, trop peur de ne rien contrôler, je ne le comprends pas, j'ai renoncé...
j'y suis retournée ce soir. je me suis assise et j'ai commencé à me balancer. j'avais envie d'aller toujours plus vite, toujours plus haut. et je me forçais pour y arriver. je me cramponnais aux cordes et je tendais les jambes quand je montais. j'avais l'impression de renaître à chaque montée. j'attendais impatiemment la montée, la descente annonçait une autre montée, plus haut, avec de nouvelles sensations, une nouvelle découverte. je riais à gorge déployée, j'avais oublié mon amie qui a coté de se balançait elle aussi. plus haut, plus vite!!! c'est tout ce qui comptait. je voulais pas et j'arrivais pas à me résoudre à descendre de cette balançoire. c'était le vide total. j'avais l'impression, à chaque montée, que mes soucis, mes pensées, mes réflexions s'envolaient alors que moi je restais sur la balançoire. le vent les importait loin de moi.
je continuais de pousser encore pour aller encore plus haut, l'impression de voler, de décoller, avoir le vertige, le coeur qui bat à 100 à l'heure, cette montée d'adrénaline, l'oubli et l'abandon...
et puis le silence.

j'ai mal

noreply@hautetfort.com (aphrodite) — Mon, 14 Apr 2008 01:24:00 -0300

j'ai mal pour mon pays, j'ai mal pour ces gens, mes compatriotes. j'ai mal parce que je sais pas ce que c'est leur quotidien, parce que je connais pas leurs souffrances, leurs combats, la misère qu'ils vivent. j'ai mal parce que je suis impuissante, je ne peux qu'observer et avoir mal au coeur. j'ai la gorge nouée en voyant ces images et ces vidéos. on dirait qu'on vit dans un autre pays. on dirait qu'ils sont exclus de notre société. on dirait qu'ils font partie des oubliés. et je ne peux que les comprendre parce que moi en tant que tunisienne, je ne veux que le bien pour tous mes compatriotes mais moi en tant que tunisienne, je me voile la face aussi...

le manège

noreply@hautetfort.com (aphrodite) — Wed, 09 Apr 2008 03:34:24 -0300

je suis assise ici dans le manège qui tournoie. je regarde autour de moi, les paysages changent à chaque tour. des fois, il y a des gens qui me rejoignent, pour un certain nombre de tours, pour une certaine période, il y en a qui restent plus longtemps que d'autres, il y en a que leurs places restent inoccupées même après leurs départ. je les regarde entrer dans mon manège ou en partir, des fois je les retiens, des fois je fais en sorte qu'ils partent. des fois, je suis triste, d'autres fois je le suis moins.
le manège prend de la vitesse. j'aime la vitesse, je souris, je ris à gorge déployée, je crie de plaisir, la vitesse m'enivre. mais ça devient trop rapide, j'en ai la toute qui tourne. les contours s'évanouissent, tout devient flou, un mélange de couleurs et de bruits que je ne distingue point. je commence à me sentir mal et à me dire que la vitesse ne me convient pas.
le manège ralentit, le manège va lentement maintenant...j'ai repris mes esprits. je souffle. je peux regarder autour de moi et tout se redessine. les décors, les personnes, ce qu'elles font. je regarde ce film muet, en écoutant ma musique, je regarde ces personnes s'approcher ou s'éloigner. mais tout va tellement lentement, si lentement que je m'ennuie et que j'en redemande, de la vitesse, encore de la vitesse! et encore mal au coeur et encore ennui...cercle vicieux!

je vis dans ma bulle, ma bulle c'est mon manège. mon manège qui avec ses couleurs, sa musique et la variation de sa vitesse et les différents personnages qui y prennent place, me laisse perplexe et me donne envie tous les jours de recommencer et de revivre cette aventure. mais jusqu'à quand? quand est ce que je trouverai la vitesse qui me convient, quand est ce que je saurai ce que veux exactement? mais je sais une chose : je n'aime pas la redondance, je n'aime pas quand tout se répète une infinité de fois, je m'ennuie vite. je n'aime pas quand c'est trop lent aussi. un juste équilibre alors? oui sûrement, c'est ça qui me faut. encore faut-il le trouver...

le papillon

noreply@hautetfort.com (aphrodite) — Sat, 15 Mar 2008 05:15:38 -0300

je suis fatiguée, de la fatigue chronique que je traîne depuis un moment. j'ai sommeil quand je devrai péter le feu, et je suis agitée comme une puce quand il est le temps de faire dodo. ces derniers temps, je suis trop agitée, excitée, bavarde, trop d'énergie. trop de trop. on dirait que je veux compenser l'état de léthargie dans lequel j'étais. je vis à 200 à l'heure, j'ai même plus le temps de me retrouver avec moi-même, mes pensées. je cours, je cours, je ris, je saute à pieds joints dans la nouveauté sans me poser la question suivante : qu'est ce que je veux? est ce que je veux vraiment ça? ce qui a l'air de se profiler à l'horizon? je ne réfléchis pas et j'explore toutes les portes qui s'ouvrent, sans me poser de questions. une papillon d'une fleur à une autre. furtif, léger, insouciant et qui aime s'approcher du feu, le feu qui peut le brûler...encore une fois. mais le papillon n'y pense pas.le papillon est attiré par la lumière, par tout ce qui est brillant, par ce qui se distingue. le papillon est un fonceur, le papillon est en quête de sensations fortes pour se sentir vivant, le papillon veut vibrer, le papillon veut goûter à ce fruit défendu...

le papillon veut vivre